It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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重庆市公安局网络信息安全服务网站全球网络信息安全案例单仁教育实战全网营销网络软文营销的优点广东网站建设经典网络安全教材单仁教育实战全网营销清华信息安全网站设计尺寸网络安全人才培养 论坛员工信息安全培训宣传为了家族的利益,夏家二小姐被迫嫁给叶家的傻子长子。 结婚后才发现对方并不傻,反而知识渊博、心思缜密。 平白无故多了个美女老婆,叶风也很无奈。 他只想偷偷修炼报前世之仇,但是有这么一个美女老婆成天跟在自己身边,碰又不能碰,甩又甩不掉。 还要小心翼翼隐藏自己的大佬身份。 叶风心里苦啊! 神所在的地方那是天空的边际。但真的有神存在吗?谁都不清楚。修真为了什么?只是长生不老,还是到达顶峰?那又如何?脚下的路被杀戮染红难道自己的道就是一条血路?我要去改变这一切的一切,用新的的法则让每个人都有公平的路,而绝对不是杀戮。一个疯狂科学家与独裁者的阴谋,造成了末日降临,丧尸横行,羽佳与朋友在逃亡中成长,面对不受约束的人性和道德苦苦挣扎,在一次次死亡线边缘窥探远古家族的秘密,对抗共盟会的侵略,解开太阳纪陨石末世之秘。 林田获得随身空间种田,春花秋月,悠然南山,坐吃山不空。 他只想过好自己的小日子,实力却不允许他低调。 什么是钱?什么是美女?呵。 当灵果风靡全世界,人人求之不得之时,灵果制造商躺在摇椅上悠然撸猫,岁月静好。 然而,当危机降临到他在乎的人身上,要战,便战! 穿越西游,金康发现自己成了战五渣妖王南山大王。 所幸觉醒了“金钱豹富”系统,可以通过赚钱提升实力。 于是,拍电影,建鬼屋…… 成为西游娱乐教父; 搞基建,卖地产…… 一步步成为最大的西游资本家; 洪荒美团外卖,西游淘宝商,都是我名下的产业! …… 佛祖:“阿弥佛陀,金先生,您看贫僧这灵山,钟灵毓秀,可否买卖?” 玉帝:“金先生,休听那秃驴乱说,朕这凌霄宝殿,才是三界第一修仙宝地!” 金康大手一挥,全部买了下来,一个用来睡觉,一个用来当茅房。 且看南山大王豹子精如何一步一步成为西游最大的资本家,掌握整个西游世界的经济命脉!秦洛昇穿越了,穿越到一个虚拟技术极度发达的平行世界。 进入《命运维度》,意外觉醒SSS超神天赋,获得升华之力和魅力值MAX。 当别人还在为爆出一件黄金装备而沾沾自喜时,他已经满身神装。 当别人还在小心翼翼的揣测NPC性格和喜好时,他已经和众多NPC推心置腹,各种隐藏任务,特殊职业,无敌技能,逆天装备,不要钱的给他送。 人活着无论干什么都挺困难。即使坚守不招惹人的原则都躲不过被人刁难。即使是对的,在金钱和权力的逼迫下变成了错的。人活着是最痛苦的事了,压抑的怒火早已烧毁了心脏。人需要发泄的地方,请来疯狂直播间。 古往今来,世间流传仙、神的传说,而时至今日,仙路缈缈,已然进入末法时代。 天空中,有人矗立,乌云压顶、身处雷电中心;海面上,有人漫步而来,由远及近,片刻却又消失不见,这些是海市蜃楼产生的幻觉? 有传言,海市蜃楼是连接另一时空的桥梁,聚现另一个世界正在发生的景象! 神话故事是否虚构,仙、神,真的存在过吗?父母被辱,债主上门,女友背弃!俗话说的好,福不双至祸不单行,乡村小子王小飞本殷实的家庭,突发巨变,座座大山压在背上,难以喘息。 可不曾想,王小飞凭借家传之宝偶得透视之眼,从此他过上逍遥自在,人人向往的滋润生活。 可让他苦恼的是,遇到美女告白该何去何从? 赵乾的魂魄被换到一只鸭子身上,好友孙立和孙立误救的妖怪小玲珑帮助赵乾回到身体里的故事。期间三人经历了各种危险,遇到了很多奇人异士,令人啧啧称奇又忍俊不禁。
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